Я специально пишу этот пост в субботу, потому что он больше моих обычных заметок, и может быть, немного сложнее. В выходной день его будет удобнее читать в спокойной обстановке.

—

Я всегда был адептом классной жизни: гедонизм, яркие эмоции, минимум проблем, не делать ничего, что мне не нравится. И я дико гордился тем, что “понял про себя многое” и мог точно сказать, что я люблю одни вещи и терпеть не могу другие.

Я кайфовал от своей классной машины и мотоцикла, от поездок на вейксерфинг. И мне казалось, что это и есть ЖИЗНЬ, что она состоит из вот таких впечатлений.

А потом я съездил на 10-дневный медитационный ретрит и понял, что это всё — лишь выдуманные концепции моего мозга, которые вводят меня в огромное заблуждение.

Так я осознал, что ЖИЗНЬ — она про другое. Про что именно — расскажу в этом посте.

—

Если попросить человека рассказать о себе, то чаще всего о чем он расскажет? О работе, часто о семье, реже о хобби. Всё это некие конвенциональные характеристики человека, одобряемые социумом.

“Меня зовут Кирилл, я СЕО финтех-компании. В свободное время веду блог, люблю ездить на мотоцикле, зимой катаюсь на сноуборде, летом на серфе. Читаю. Был женат, сейчас в разводе. Детей нет”

Очень удобно. Собеседнику сразу понятно, что за человек перед ним.

Эти конвенции нужны для того, чтобы легче было жить и отвечать себе на вопрос, зачем я живу, куда я иду. Чаще всего и вопроса даже такого не возникает. Какие тут могут быть вопросы? Вот она — моя жизнь, которая такая-то и такая-то. Всё классно.

Мы живем программами, навязанными социумом, воспитанием, нормами. Думаю, что большинство из тех, кто когда-либо работал с психотерапевтом, в какой-то момент поняли, как много выборов в нашей жизни мы сделали под влиянием родителей или общества.

Одна из моих любимых книг “Думай медленно, решай быстро” Канемана прекрасно иллюстрирует и доказывает, что абсолютное большинство выборов человек делает не осознанно, а на автоматизме.

Когда появляется концепция о том, что я есть вот эти конкретные атрибуты, будь то семья или работа или увлечения, можно не думать и просто продолжать жить по инерции.

Каждый может вспомнить пример своего знакомого (увы, гораздо реже, чем лично себя), который “с утра до ночи пропадает на работе, такой занятой, не видится с семьей” (побег от тягостных отношений?), или “она всё время всех вокруг обвиняет в своих проблемах” (побег от ответственности за собственные решения?).

Атрибуты самоопределения: дорогие аксессуары и машины, высокие должности, яркая жизнь в Инстаграме — пленят и ограничивают человека. Кто я без моей машины? Кто я без моих часов на руке? Кто я без денег? Кто я без моей безупречной репутации?

—

Эти вопросы очень близки лично мне. Увы, я сам ещё весьма далек от того, чтобы освободиться от определения себя через конвенциональные характеристики.

Однако побывав на 10-дневном медитационном ретрите, о котором ранее уже рассказывал, я заметил очень любопытную вещь.

Можно ли вырваться из клетки программ и установок и зажить настоящую жизнь?

Оказывается, если есть еда и кров, то мне больше ничего не нужно.

Мне было, где спать, что есть, куда сходить в туалет. Я сидел и целый день посвящал медитации. Нельзя было делать абсолютно ничего: ни думать, ни записывать, ни смотреть на других людей, ни читать — ничего.

И в этот момент, когда ты уже больше полутора часов сидишь неподвижно на скамейке для медитации, ноги давно затекли и перестали как-либо беспокоить, внутренний диалог притих — возникает осознание, что

это и есть ЖИЗНЬ

Да, она такая: скучная, ооооочень медленная, спокойная. Я сижу, я наблюдаю, как мое тело дышит, как поднимается мой живот, чувствую как расширяется грудная клетка, как возникают какие-то ощущения и исчезают, как приходят и уходят мысли.

Наблюдаю как я ЖИВУ.

Жизнь течет сама по себе, хочу я того или нет. Я не управляю ни током крови, ни жеванием пищи, ничем.

(попробуйте, кстати, в следующую трапезу понаблюдать, как вы пережевываете еду: это пипец какой крутой перфоманс! И он происходит не сам по себе: им очень ловко оркестрирует язык!)

«Но есть же мысли, которые я точно думаю сам по своей воле» — возразите вы. Да, сначала кажется, что я могу подумать о том или другом, об очень конкретных вещах, но со временем приходит понимание, что даже этим я не особо управляю — мысли сами возникают, сами приходят, крутятся какое-то время и уходят.

Каждую секунду жизнь случается со мной.

—

И с этим осознанием, пусть длиной лишь в несколько дней, приходит ясность относительно всего, что меня парит в жизни: какие-то ситуации на работе, проблемы в отношениях, не приехавшие вовремя доставки, опоздания.

Господи, какая же это фигня. Я сам себе придумал эту идею расстраиваться из-за этого и каждый раз выбираю это и делаю.

Или все концепции, о которых говорил выше. На самом деле, мне это не нужно для жизни: ни Порше, ни Ролексы, ни квартира в центре города. Да, эти вещи сами по себе супер, но не для жизни, а для реализации своих эго-целей, связанных с карьерой, семьей и т.п.

—

Здорово прийти в свою точку “ноль”, где для меня важно мое существование, мое здоровье, мое бытие. Где все остальное — это навязанные кем-то игры.

И уже из этой точки выбирать, в какие из них играть.

Это не значит, что всё в жизни не имеет значения, и нужно только целый день медитировать — нет. Играть в “земные” игры здорово и классно. Нет ничего плохого в том, чтобы быть обеспеченным или ездить на Порше.

Но делать это хочется осознанно, понимая, почему и зачем я это делаю и не позволяя этим вещам лишать себя свободы.

—

И что делать?

Как говорит мой учитель по медитациям: Keep Practicing.

—

PS.

Недавно в Лиссабоне было землетрясение 5.4 балла. В этот момент я был там, в старом доме, на пятом этаже. Время 5 утра. Я проснулся от того, что качается кровать и в квартире всё гремит. Слава богу, толчки быстро закончились. Не было афтершоков и цунами (как в 1755 году, когда погибли десятки тысяч человек).

Мы с девушкой легли спать, но я еще полчаса не мог заснуть. В животе было ощущение, которое я едва ли чувствовал раньше — страх выживания. Животный страх перед опасностью для жизни.

И в этот момент я задумался о том, что, блин, как легко всё может оборваться и закончиться. И насколько незначительны те проблемы, о которых я порой тревожусь.

Ахо.