Пять языков любви

Удивительное дело. Я был абсолютно уверен, что читал эту книгу, а оказалось, что нет. Наконец, наверстал.

Думаю, многие из вас слышали о пяти языках любви.

01
Слова поощрения. Подбадривать своего партнера, поддерживать его, делать ему/ей комплименты.

02
Время. Проводить качественное время вместе. Смотреть кино или обсуждать дела — это не качественное время. Настоящий quality time — это глубокие разговоры, совместное времяпрепровождение, где вы сосредоточены друг на друге и находитесь в полном контакте.

03
Подарки. Тут все понятно.

04
Помощь. Снятие друг с друга забот, помощь в сложных ситуациях, какие-то бытовые повседневные вещи, помощь в работе, с проектами и т.д.

05
Прикосновения. Привет всем тактильным ребятам! Это ваш (наш) язык любви. Обнимашки, массажи, погладить друг друга, прижаться друг к другу в самолете, спать под одним одеялом в обнимку.

Вся суть книги сводится к наставлению быть внимательным к языкам любви своего партнера и научиться на них говорить. Одновременно с тем помнить о себе и о своих языках, помогая партнеру проявляться в свою очередь и для вас.

В качестве завершения поделюсь цитатой из книги: мое внимание привлекло такое объяснение разграничения между влюбленностью и любовью.

***
Некоторые исследователи, среди них психиатр Скотт Пек и психолог Дороти Теннов, говорят, что влюбленность вообще нельзя называть «любовью». Доктор Пек утверждает, что влюбленность – не настоящая любовь по трем причинам.

Во-первых, влюбленность – это не акт воли, не сознательный выбор. Как бы нам ни хотелось влюбиться, не всегда это получается. С другой стороны, влюбленность может настигнуть нас, когда мы вовсе ее не желаем. Часто мы влюбляемся не вовремя и не в тех.

Во-вторых, влюбленность – это не настоящая любовь, потому что не требует от нас сознательных усилий. Что бы мы ни делали, влюбившись, все дается с легкостью. Мы ведем долгие разговоры по телефону, готовы преодолеть любые расстояния, лишь бы увидеть друг друга, мы дарим дорогие подарки, строим планы. И это нам ничего не стоит. Инстинкт заставляет птицу строить гнездо, инстинкт толкает влюбленных на странные и необычные для них поступки.

В третьих, влюбленному не интересно, будет ли его партнер расти и развиваться. «Если, влюбляясь, мы и преследуем какую-то цель, так это убежать от одиночества и, возможно, покончить с ним навсегда, вступив в брак». Влюбившись, мы больше не стремимся к личному росту. Скорее, нам кажется, что мы уже всего достигли, и двигаться вперед ни к чему. Мы счастливы, мы уже на вершине, и наше единственное желание – остаться там. А наша возлюбленная просто не может стать лучше, она и так совершенство. Мы только надеемся, что им она и останется.

Если влюбленность – не настоящая любовь, что же это? Доктор Пек говорит, что она – «генетически определенный, инстинктивный компонент брачного поведения. Иными словами, временное разрушение границ эго. Влюбленность — стандартная человеческая реакция на сочетание внутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов. Благодаря ей возрастает вероятность сексуальных контактов, что способствует продолжению рода».

Однако, исследования показывают, что есть и лучший вариант: признаем, что влюбленность – временный эмоциональный всплеск, и отправимся с нашим супругом на поиски настоящей любви. Любви, которая не будет наваждением, в которой соединятся разум и чувства. Такая любовь – это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста. Наша основная эмоциональная потребность – не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь-выбор. Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что я достоин любви.

***